Interessante presentazione del volume Patologia della coppia. Relazioni e dintorni, tenuta dall'autrice Virginia Maloni il 13 maggio presso l'Ordine degli Psicologi dell'Abruzzo sede di Pescara.
Perché parlare di coppia e soprattutto perché parlare del futuro delle coppia di oggi? Cosa sta cambiando nelle relazioni di coppia rispetto alle generazioni precedenti?
In effetti la coppia oggi non può far riferimento né ai codici precedenti, cioè alle famiglie costituite in epoche precedenti, né a schemi futuri che possano aiutare a capire se la famiglia che si è costruita può avere un futuro oppure se le coppie attuali vanno avanti "galleggiando" quasi in una sorta di esorcizzazione del vuoto identitario in cui viviamo.
Nei casi clinici esaminati e di cui si parla nel libro, si riscontrano spesso situazioni in cui soprattutto le ragazze iniziano relazioni per risolvere problemi personali, per cercare stabilità, per una sorta di fuga da innamoramento, una sorta di fuga dalla propria cultura, dal caos generale. In definitiva le ragioni che spingono spesso ad entrare in relazione con l'altro è il bisogno di sicurezza, di protezione.
Cos'è che oggi rende una relazione stabile e duratura nel tempo?
Nel libro si esaminano le varie fasi dell'innamoramento: l'attrazione, il corteggiamento e la fase post-romantica quando ci troviamo davvero di fronte all'altro e ci chiediamo chi è l'altro e scopriamo che l'altro per noi è un estraneo.
Perché succede questo?
Perché si tende a proiettare nell'altro quelle che sono le nostre mancanze, oppure perché l'altro ha una funzione economica importante o perchè grazie all'altro "io esisto".
Una relazione sana in realtà è quella che riesce a resistere ai cambiamenti ad adeguarsi ai cambiamenti crescendo insieme.
Dove sta andando oggi la coppia? Come si sta evolvendo?
Ne abbiamo parlato con Virginia Maloni.
D. Perché la vita a due oggi è sempre più soggetta a crisi e rotture, nonostante ci sia molta più libertà nella scelta del partner?
R. La vita di coppia oggi ha tante possibilità ma anche tanti stimoli negativi che mettono in crisi e a dura prova una stabilità che oggi ha bisogno di emozioni e sentimenti veri, che vanno ricercarti e rinnovati sempre. Questo è difficile quando non abbiamo obiettivi futuri di coppia ma solo l'obiettivo di stare con qualcuno per paura di non restare soli
D. La coppia in genere riesce a restare insieme anche in una situazione conflittuale, proprio perché il legame tra adulti tende ad essere più duraturo e non transitorio. Oggi è cambiato qualcosa nel rapporto di coppia, c'è ancora il desiderio di creare una relazione stabile?
R. Il desiderio di una relazione stabile parte sempre dalla consapevolezza di chi siamo e con chi ci stiamo relazionando. L'altro deve darci fiducia, protezione e stimoli ad andare avanti e viceversa. La resistenza ai momenti difficili risiede nella propria storia e nel percorso d'amore che la coppia ha attraversato
D. Nell'incontro tra due persone cosa non si verifica più?
R. Tra le persone non si verifica più uno scambio autentico, un esserci nella presenza e nella mente dell'altro. La compensazione di spazi vuoti, rende vuota la relazione stessa che cosi non si può definire
D. Perché parliamo dei "dintorni" della coppia?
R. Parliamo di dintorni della coppia perchè non siamo soli e non possiamo solo far riferimento a processi fisiologici e familiari. Non basta. Ci sono i dintorni sociali e culturali sempre più precari che non danno sicurezza e quindi non riescono a contenere la confusione e la dispersione di massa. I dintorni ci condizionano ed entrano nella formazione dei nostri schemi mentali
D. Quali sono oggi le rotture e disconnessioni che portano i due membri della coppia a non incontrarsi sul piano affettivo e mentale? Cosa è cambiato nella sequenza temporale che porta alla costituzione del legame di coppia come legame di attaccamento e quali sono le principali forme patologiche del legame che si riscontrano attualmente?
R. Le rotture nella coppia sono interminabili come sono interminabili le soluzioni. Tutto risiede nel fatto che la patologia più diffusa è la dipendenza affettiva che non ci permette ci capire davvero cosa siamo e di cosa abbiamo bisogno. L'altro diventa sempre più un padre immortale che ci aiuterà sempre o una madre che ci coccolerà sempre (toy boy o ragazzi che sempre più preferiscono le donne mature)- Nel futuro bisognerebbe esorcizzare le proprie paure, non essere condizionati da quello che gli altri pensano sia normale, ed agire in base a chi siamo noi davvero. Questo riguarda anche la scelta di fare figli, che non deve essere dettata dal "bisogna farlo altrimenti non si è come tutti gli altri". Questa scelta deve essere sempre dettata dall'amore e dalla consapevolezza di famiglia. Le famiglie sono in continuo cambiamento. Non deve farci paura ma dobbiamo accettare nuove forme di stare insieme e tornare AD ESSERE PIù COMUNITA E MENO INDIVIDUALISMO.
D. A chi consiglia la lettura del libro?
R. Il libro è consigliato a tutte le persone che sono interessate alle dinamiche di coppia e che nella vita relazionale si trovano a volte confuse sul loro ruolo all'interno della coppia.
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